SUFICIENTEMENTE IDIOTA

SUFICIENTEMENTE IDIOTA
**antes de segunda-feira passada

algumas coisas saem sempre errado, como nao quer�amos. se eu acabaria, se eu tomaria atitudes, se eu madaria se fuder e pronto... provavelmente nao. disse, no entato. pior: cobrei. isso faz de mim uma m� pessoa? fico na d�vida. como muitos, eu nao confio em mim, nao me perdoo; mas continuo sem preocupar-me. que ang�stia � essa? � poss�vel tanta desvontade? at� quando aguentarei essas sufocantes madrugadas?

prendo a respiracao. depois de alguns poucos segundos imagino-me no chao, morta. desespero e entrega sao, na verdade, representates da pouca forca de vontade. "at� para isso eu nao sirvo", penso durante a hesitacao do arrependimento. volto as minhas tentativas suicidas. seguro por pouco mais de tempo e cedo. Freud diria ser um instinto de autopreservacao.

deixando as v�rias pulsoes de lado, posso falar de desgosto, de desvio, medo, raiva, ressentimento e falta. eu sou uma lacuna a ser preenchida por um outro. lacuna que nao conhece as interacoes socias, nao gosta delas, quer distancia e apenas sublima, rouba, escuta, grita e se fecha. o instintino passa, entao, a funcionar melhor! como pode?!

atiro pedras. tenho pecado? esqueci-me o que � moral e �tica. esqueci porque faco ru�dos, porque quero atencao. causas. consequencias. irresponsailidades. eu nao consigo. sou alvo e nao dardo. sou seta ao inv�s de chegada. sou? terremoto e pingos de uma torneira quebrada na cozinha. adeus milhoes de vezes. quero ter a quem dizer adeus. quero que as tantas despedidas adiem a hora da sa�da. mas nao quero tamb�m. nao h� explicacao ou pedidos. parei de desejar.

espera por mim? eu tenho coracao, apesar do que te faco. nao tenho tempo, nao tenho verdades. tenho uma musica ecoando fora do tom, ja possu� uma garota desconhecida que gostava muito de mim, guardei um sentimento de madeira no armario para nao mais sentir e agora as horas parecem estar escapando. nao se v�, Eu...(suspiros) esquece. pode ir, baby! (risos)